Amistades posesivas: cómo poner límites
Hay amistades que empiezan siendo muy intensas. Hablan a todas horas, comparten prácticamente todos los planes, están ahí para todo, etc. Al principio puede ser muy agradable, nos sentimos importantes y acompañados. El problema empieza cuando ese acompañamiento se convierte en exigencia:
“¿Por qué no me respondes al whatsapp?”
“¿Con quién estabas?”
“Pasas mucho tiempo con “x”.
A veces, estas frases vienen acompañadas de cierta inseguridad, miedo al abandono o una necesidad excesiva de sentirse validado. Una amistad sana necesita cercanía, pero también espacio.
Una amistad posesiva es aquella en la que se intenta controlar, vigilar o limitar la libertad del otro por miedo a perder el vínculo. No se trata solo de celos, implica una necesidad constante de asegurar que la otra persona “pertenece” y está disponible.
Señales de que estás en una amistad posesiva:
Tu amiga o tu amigo...:
Se enfada si no respondes rápidamente a sus mensajes.
Necesita saber en todo momentos dónde y con quién estás.
Le molesta que hagas planes con otras personas.
Intenta hacerte sentir culpable por no dedicarle suficiente tiempo.
Se mete con otros amigos o familiares tuyos o intenta crear conflictos.
Interpreta los límites como una señal de rechazo.
Espera disponibilidad tuya constante.
Te pide explicaciones por cosas que no tendrías por qué justificar.
La importancia de poner límites a las amistades posesivas:
Lo primero es identificar qué conducta concreta nos está molestando. No es lo mismo pensar "es una persona posesiva" que poder decir "me siento presionado cuando me pide explicaciones cada vez que hago planes con otras personas".
Después, podemos comunicarlo de manera clara y tranquila: “Estoy feliz con nuestra amistad, pero necesito tener mi espacio y poder hacer planes con otras personas sin sentir que te estoy haciendo daño."
No es necesario justificar cada decisión ni entrar en una discusión interminable. Un límite también consiste en poder mantener nuestra decisión aunque la otra persona se muestre molesta. Que alguien se enfade porque hemos puesto un límite no significa que ese límite sea injusto. Podemos comprender su malestar sin responsabilizarnos y sin eliminar el límite.
Cuando el límite no se respeta:
Una relación puede resistir y respetar un límite. Es más, muchas amistades mejoran cuando varias personas aprenden a respetar sus necesidades. Sin embargo, si después de expresar lo que necesitamos continúan los reproches, el chantaje emocional, los intentos de control o el aislamiento respecto a otras personas, puede ser necesario tomar distancia.
La amistad busca hacernos sentir acompañados, no vigilados.
Poner límites no significa alejar a las personas que queremos. Significa cuidar la relación sin dejar de cuidarnos a nosotros mismos.
Si necesitas ayuda profesional para gestionar el manejo de estas relacionarse y sentirte con confianza para poner límites o, incluso, poner distancia de alguna persona, puedes pedir más información o cita en nuestro Centro de Psicología.
Este artículo ha sido redactado por Isaac Gutiérrez,
alumno en prácticas del Máster Universitario de
Psicología General Sanitaria de
la Universidad del Atlántico Medio
en el Centro de Psicología Sonia García.
Artículo supervisado y editado por Sonia García.
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